16:45 

побеждена ль?

Ленивая Лисица
меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.

ВТФ?
Почему, как только я начинаю с кем-либо общаться, сразу же дико раздражаюсь и чуть ли не посылаю всех нахуй? Это новый вид депрессии? Почему мне просто хочется отовсюду уйти, исчезнуть, чтобы не писали, чтобы забыли?! Из-за чего я стала такой злой? Я же добрая, милая девочка. Я же всегда мило щебетала с Ши, с Ленкой, с Тенсой.. А сейчас чуть ли глотки всем не перегрызаю. Вчера носилась по всему дому с криками "ненавижу". Мама спросила, кого. Я ответила "ВСЕХ!!!" Немного подумав, добавила "кроме тебя". Мама говорит "да ладно, а что так, мне даже обидно". Всегда меня смешит, и тогда не удержалась от улыбки. Опять же Женя. Женя, Женя, Женечка. Его я люблю, хотя часто при разговоре с ним теряюсь, забываюсь, молчу, отвечая односложно, он мог уже давно счесть меня слабоумной. А я просто стесняюсь, что он подумает обо мне что-то не то... Сегодня он мне снился, мы гуляли по городу, обнимались, я даже как будто чувствовала его тепло... Ведь вокруг него столько красивых девушек, я видела на фотографиях. Они красивые, наверняка умные и уж точно не зажатые, как я. Они рядом с ним. Я дико ревную. Я далеко, я не могу ни на что претендовать. Я никто. Я просто виртуальная картинка, которая довольно скоро забывается. Однако уже 7 месяцев.. 7 месяцев вместе, годовщину опять пропустили, хотя я помнила, но решила не навязываться. Единственный недостаток Жени - он не романтичен. Абсолютно! Да и с кем ему быть романтичным? Со мной? Не смешно, я того не стою, романтика со мной - это нонсенс. Тем более, я сама не очень романтична, но всё же я смогла бы быть нежной для того, кто был бы нежен со мною. Но никто не будет со мной нежен, никто и ни-ког-да. Пора смириться, что я не почувствую тепла чьих-то рук в реальности. Пора смириться. И не плакать. НЕ ПЛАКАТЬ!

скоро ухожу гулять с Ольчик. Думаю, это единственный человек, помимо мамы, который меня понимает. Оля всегда поддерживала меня, в отличие от остальных подруг. Ленки постоянно не было рядом, когда мне было плохо, хотя когда ей нужна была поддержка, я была с ней. Что же, виновата только я, как обычно, я не заслуживаю её поддержки, видимо. Да и появляется она раз в две недели, и то - чтобы поговорить со своим хахалем. Я понимаю, что совершенно, совершенно ей не нужна, я смирилась и уже не выпрашиваю у неё общение, по крупицам, как милостыню. Не хочешь - не надо. Как говорит моя мудрая мама - каждый крутит своё кино. Я Леночку люблю и желаю ей только счастья.
Юльку я люблю безумно, и сейчас она лучшая моя подруга в Сети. Но она тоже ни-ког-да меня не поддерживала. Она часто завидовала моим отношениям, злилась из-за этого, ревновала, и, хотя я её понимала, но не могла отказаться от общения абсолютно со всеми в её пользу. Но сейчас мы с Юлей отдаляемся. И виновата только я. Я настолько привыкла к тому, что меня все обвиняют всегда, что и сама стала себя винить во всём, включая лесные пожары и автомобильную аварию в Чернигове.
Сейчас мне просто нужна Оля. Я выключила скайп и аську, вряд ли в скором времени туда войду. Истеричка. Истеричка. Истеричка.
В контакте тоже не пойду. Ни за что. Там даже невидимость не включить.

хочу шоколада....
или на гильотину.

@музыка: новости

@настроение: хочу убивать и жрать. Или убить кого-то и сожрать.

@темы: тоскапичаль, скучное, ненавистьагрессия, мысли, личное, жизненное, депрессия

URL
   

псевдомечты

главная