Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: скучное (список заголовков)
03:25 

и я тебе друг, а ты мне не то что бы...

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.
Всё просто. Я всегда нахожу людей и начинаю их любить. Какими бы они не были, если я решу любить человека, я полюблю его. Если решу разлюбить - разлюблю. Когда-то это уже случилось, я помню, недавно перечитывала свои записи в бумажном дневнике за осень-зиму 2011... Тогда я была влюблена в девушку, глупо и безнадёжно. Я считала, что она просто моя лучшая подруга, но сейчас, перечитывая свои излияния, понимаю - любила этого человека, не обращая внимание на половую принадлежность. Жаль, что эта тварь в итоге нашла себе какого-то укешку и до сих пор морочит ему голову, и лжёт ему, что она мужик... Этот человек потерян для меня. Я даже не хотела бы сейчас говорить с ней. Просто не о чем. Ей следовало бы подумать, прежде чем начинать так жестоко лгать. Потому что это больно. Как было летом 2011 с Олегом. Он просто хотел забыть свою бывшую, вот и встречался со мной. А потом придумал такую тупую тему для расставания.. Хотя я его за это даже уважаю, хуже было бы, если бы он портил мне нервы холодностью или сказал всё в лоб... Такая ложь во благо. Но как я по нему сходила с ума... Как часто думала о нём! И сейчас в моих мыслях уже другой человек. Которого я даже не решила любить, а просто - нахлынуло... Так приятно слышать то, как он обо мне отзывается, я готова кавайной лужицей растечься по клавиатуре... Но запись я хотела посвятить не своим отношениям с парнями, нет.. С подругами.
Есть человек с таким же именем, как у меня. Мы даже внешне чем-то похожи. Раньше мы были очень близки. Проводили вечера и ночи за разговорами. Правда, всё было как-то в одну сторону, в её сторону. Когда этому человеку было плохо, когда она расставалась с очередным парнем, когда ссорилась с матерью, она писала мне и я её утешала. Когда умер её пёс, я плакала вместе с ней. Когда она по дурости чуть не изменила своему парню, я утешала её до самого вечера. А когда было плохо мне, она просто.. её просто не было. Правда, помню случай, когда я чуть не расплакалась в разговоре с ней, и она сказала "ладно, перезвони, когда успокоишься". Односторонняя такая дружба. А потом у неё появился постоянный парень, который занимает всё её время. ВСЁ. Она могла хотя бы написать "привет". С телефона. Когда у неё нет сессии и когда она не болеет. Просто "привет", чтобы я знала, что она хоть как-то хочет общаться со мной. Просто знать, и всё. Приветкакдела. Всё! Но пичалька - даже когда она в онлайне, она мне уже не пишет. А мне её онлайн ножом по горлу. Потому что до сих пор люблю, хотя и стараюсь разлюбить.
Сегодня решилась. Просто написала ей, что с меня хватит.
собственно:

слюнисопли

ХВАТИТ С МЕНЯ. Хватит мне плакать и портить собственные нервы только потому, что один человек просто не хочет мне писать. Собственно, мне от этого разве хуже? Я могу больше времени проводить с другими людьми. Которые не так колоссально меня понимают, но которые хотя бы ценят меня, и не относятся, как к жилетке. Такие люди есть. Правда, их ооочень мало. Что там. Двое или трое. Хотя мне и Олечки моей хватает. Просто слишком многие искали выгоду в общении со мной. Ещё с 1 класса. Дружили, чтобы списывать. А потом предавали. Поэтому я ненавидела школу и ненавидела весь свой класс, за исключением единственной Оли, но, так как она перевелась из другого класса, то мы дружно ненавидели эту шоблу из пафосных-девиц-деревенщин-губки-бантиком. Ничтожества с завышенным ЧСВ.
Больше не буду плакать из-за людей. Достаточно мне своих проблем. Достаточно! У меня есть семья, есть увлечения, есть любимый человек, есть один настоящий друг в реальной жизни, который не станет болтать за спиной и поливать грязью, который ответит на каждый мой звонок, с которым я могу говорить о чём угодно. Я за ней на край света. Я ведь умею быть преданной. Как собака. Если только захочу. Я могу писать человеку каждый день первой, могу подбадривать, могу утешать, могу любить, могу развлекать, могу материть неприятелей, если захочу.
Я никогда не забуду этого человека. Благодаря ей я стала более раскованной и открытой в общении, без неё я бы стала замкнутым несчастным одиноким существом, спасибо ей за это, но... всё в жизни проходит. Пройдёт и это.

@музыка: Земфира - Сигареты

@настроение: диабетический шоколад <3

@темы: личное, жизненное, утопленники памяти, тоскапичаль, скучное

16:45 

побеждена ль?

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.

ВТФ?
Почему, как только я начинаю с кем-либо общаться, сразу же дико раздражаюсь и чуть ли не посылаю всех нахуй? Это новый вид депрессии? Почему мне просто хочется отовсюду уйти, исчезнуть, чтобы не писали, чтобы забыли?! Из-за чего я стала такой злой? Я же добрая, милая девочка. Я же всегда мило щебетала с Ши, с Ленкой, с Тенсой.. А сейчас чуть ли глотки всем не перегрызаю. Вчера носилась по всему дому с криками "ненавижу". Мама спросила, кого. Я ответила "ВСЕХ!!!" Немного подумав, добавила "кроме тебя". Мама говорит "да ладно, а что так, мне даже обидно". Всегда меня смешит, и тогда не удержалась от улыбки. Опять же Женя. Женя, Женя, Женечка. Его я люблю, хотя часто при разговоре с ним теряюсь, забываюсь, молчу, отвечая односложно, он мог уже давно счесть меня слабоумной. А я просто стесняюсь, что он подумает обо мне что-то не то... Сегодня он мне снился, мы гуляли по городу, обнимались, я даже как будто чувствовала его тепло... Ведь вокруг него столько красивых девушек, я видела на фотографиях. Они красивые, наверняка умные и уж точно не зажатые, как я. Они рядом с ним. Я дико ревную. Я далеко, я не могу ни на что претендовать. Я никто. Я просто виртуальная картинка, которая довольно скоро забывается. Однако уже 7 месяцев.. 7 месяцев вместе, годовщину опять пропустили, хотя я помнила, но решила не навязываться. Единственный недостаток Жени - он не романтичен. Абсолютно! Да и с кем ему быть романтичным? Со мной? Не смешно, я того не стою, романтика со мной - это нонсенс. Тем более, я сама не очень романтична, но всё же я смогла бы быть нежной для того, кто был бы нежен со мною. Но никто не будет со мной нежен, никто и ни-ког-да. Пора смириться, что я не почувствую тепла чьих-то рук в реальности. Пора смириться. И не плакать. НЕ ПЛАКАТЬ!

скоро ухожу гулять с Ольчик. Думаю, это единственный человек, помимо мамы, который меня понимает. Оля всегда поддерживала меня, в отличие от остальных подруг. Ленки постоянно не было рядом, когда мне было плохо, хотя когда ей нужна была поддержка, я была с ней. Что же, виновата только я, как обычно, я не заслуживаю её поддержки, видимо. Да и появляется она раз в две недели, и то - чтобы поговорить со своим хахалем. Я понимаю, что совершенно, совершенно ей не нужна, я смирилась и уже не выпрашиваю у неё общение, по крупицам, как милостыню. Не хочешь - не надо. Как говорит моя мудрая мама - каждый крутит своё кино. Я Леночку люблю и желаю ей только счастья.
Юльку я люблю безумно, и сейчас она лучшая моя подруга в Сети. Но она тоже ни-ког-да меня не поддерживала. Она часто завидовала моим отношениям, злилась из-за этого, ревновала, и, хотя я её понимала, но не могла отказаться от общения абсолютно со всеми в её пользу. Но сейчас мы с Юлей отдаляемся. И виновата только я. Я настолько привыкла к тому, что меня все обвиняют всегда, что и сама стала себя винить во всём, включая лесные пожары и автомобильную аварию в Чернигове.
Сейчас мне просто нужна Оля. Я выключила скайп и аську, вряд ли в скором времени туда войду. Истеричка. Истеричка. Истеричка.
В контакте тоже не пойду. Ни за что. Там даже невидимость не включить.

хочу шоколада....
или на гильотину.

@музыка: новости

@настроение: хочу убивать и жрать. Или убить кого-то и сожрать.

@темы: тоскапичаль, скучное, ненавистьагрессия, мысли, личное, жизненное, депрессия

18:14 

шоколадка растаяла.

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.
На экране окна сказка с несчастливым концом. Странная сказка...

Чувствую себя Мастером. Вот реально - Мастером. Меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал. Всё. Хочу в тихое, сухое, прохладное место для хранения особо нэжных продуктов. И чтобы книги. Книги, книги, книги. Среди них - учебник по CSS, ибо на меня уже много раз орали, чтобы я его купила и не морочила другим мозги. И я решила реально пока не спешить со своими амбициями, а действительно, почитать, поучиться, понять все эти сраные коды, и тогда, мне кажется, я смогу сделать хоть что-то нормальное. Конечно, Тенсе большое спасибо, что она меня натаскала в самом простом, но больше мне не хочется её мучить, тем более, что мне кажется, она меня уже тихо ненавидит.
и фильмы. Фильмы-фильмы-фильмы. Вчера, когда комп перегрелся, включила на дивиди Зачарованную. Бог мой, няшечки какие там все. Дико ржала над принцем, а ещё поняла, что мне безумно нравится Нэнси, которая изначально была невестой ГГ. Ну и Жизель няша, что уж там. И бурундук прикольный.
Сейчас голос в моих наушниках ищет "Мадагаскар-3" в хорошем качестве. Гениальное решение, если хочешь посмотреть фильм и поговорить с подругой одновременно - смотреть фильм вместе. Хотелось бы ещё посмотреть фильм с милым, но он постоянно занят :С сегодня ночью, кстати, возвращается, опять усну на рассвете.


Перечитываю "Мэри Поппинс". Хорошая ведь книга моего детства.

на следующей неделе либо придёт дядя, либо мы с мамой сами пойдём к дяде и тёте. Лучше второе, так как обожаю тётю Зою, пусть она и слишком много говорит о своих болезнях и кличет меня "яблочком". Всё равно я её безумно люблю, как и дядю. И люблю улицу Герцена. Там такой запах - не передать, то ли гретый асфальт, то ли кирпичный завод. Но запах приятный и меня с него просто уносит. А ещё там много лип, красивая брусчатка и на углу продают вкусные гамбургеры, а в магазинчике вкусный напиток - безалкогольная фигня, которая называется почему-то "Махито".

памятка: зайти в контакте в группу классической музыки. Одного Моцарта мне мало, как недавно оказалось.

@музыка: "качество - говно"

@настроение: жопа ищет приключений

@темы: жизненное, люблю, мысли, неосознанно, семья, скучное, строки

18:28 

ленивое

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.
хожу по дому вся такая эротичная - в одной футболке, которая при этом ещё и с плеча сползает. Жа-арко. Мама ушла, отец спит - да мне даже доставать некого! Брата можно пихануть - но нет, себе дороже.

пойду спать.

@музыка: пение птиц за окном

@настроение: сонное и обидчивое

@темы: заметки, скучное, тоскапичаль

02:49 

другие звёзды

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.

Ну вот. Милый уехал до 7 числа, а я уже скучаю. Вспоминаю его черты, его голос, так хочется романтики, безумно. Уже решила быть менее скрытной, решила рассказывать ему о себе, минус виртуальной любви в том, что по глазам не угадаешь настроения, вместо глаз - смайлики, смайлики, смайлики. Он любит меня, раз до сих пор терпит. И я его люблю, верю ему почему-то. А может, я тут сопли лью как раз потому, что его нет рядом, а я скучаю? Мне сегодня даже эротический сон приснился. Правда, я как будто наблюдала со стороны. Но возбуждение появилось. Вообще, недавно наткнулась на какую-то картинку и чуть фапать не начала. Моё тело меня иногда немного пугает. С другой стороны, мне уже 18 лет, и это вполне нормально, но всё равно пугает. Моя мама - жуткая ханжа, и даже упоминание при ней о сексе чуть ли не преступление. Поэтому я всегда боялась этой темы, и до сих пор боюсь. Мне кажется это настолько неправильным, что, наверное, когда впервые пересплю с парнем, потом пойду и повешусь, ей-богу. А если вдруг сделаю это с девушкой - застрелюсь после получения оргазма. Настолько мне это кажется неприемлемым. Даже поцеловаться страшно и противно.Какой же я ещё ребёнок.

Жарко. Очень жарко. Сижу, читаю мангу и пью, как верблюд. Яблочный сок? Да, побольше! Молоко? Тащите сюда! Ряженка? Давайте и её! Лишь бы холодное.
В итоге весь день пью, и ещё ряженки хочу. Скажу маме, чтоб завтра купила, вку-усно же.
Кстати, манга реально классная. Хоть и ужастик, но я давно так не смеялась. Вот что я за человек, смеюсь над жуткими сценами, наблюдаю за пожиранием трупов, попиваю ряженку, жру шоколадки с вишней и ловлю кайф. А фильмы ужасов я вообще смотреть не могу, так как там весь сюжет строится на испуге, а я нихрена не боюсь. Смотрела недавно "Нерождённого". Там много пугалок типа того, что баба открывает шкаф, а оттуда ребёнок орёт. С моей собакой я не могу смотреть фильмы с эффектом неожиданности. Ибо моя собака - истеричка, и на каждый, КАЖДЫЙ шорох истерически лает. Привычка вторая натура. Так же, как и не верю в примету о чёрных котах/кошках, мой кот чёрный без единого белого пятнышка. И ничего - жива. И даже вполне здорова. Кстати, о здоровье - не понимаю, что со мной. Вчера вечером и сегодня утром были налицо симптомы насморка, сопли и заложенный нос, посморкалась, не прошло, на утро проснулась с заложенным носом, причём он ещё жутко свербел, а потом прошло, как рукой сняло. Аллергическое, что ли. И мама снова собирается тащить меня к эндокринологу. Типа - худей, Лена, ХУДЕЙ, СУКА!!11 А я и сама не против, ноооо... т___Т

Недавно поняла, что люблю засыпать на рассвете. Когда небо уже светлое. Тогда воздух делается таким чистым-чистым. А вообще моя мечта - встретить рассвет в парке. Погулять по аллеям в 5 утра. В одиночку. И понять, как прекрасен мир без людей. Хотя я и люблю людей, но иногда их бывает слишком много.

@музыка: телевизор

@настроение: боевое

@темы: жизненное, мысли, о себе любимой, скучное

псевдомечты

главная