• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ненавистьагрессия (список заголовков)
15:46 

весёлые будни

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.
И даже к хирургу не пойдёшь, потому что не могу оставить брата с бабушкой одного в доме - он бухой, мало ли что.
Я всегда так любила свои руки. Наверное, всё, что во мне красивого было - это руки и волосы. Волосы я испортила в 16 лет, зачем? Ну сейчас вроде лучше, они перестали отливать рыжиной и уже не так выпадают, зато отрасли ниже плеч. И оттенок каштана вернулся, родной мой. Недавно даже узнала от мамы, что сейчас, оказывается, писк моды - кудрявые беспорядочные волосы. Да я ультрамодная, получается :D Теперь остаётся гордиться только волосами...
Я всё порчу. К чему бы ни прикоснулась. Достану старые фотографии - помну. Возьму альбомы с марками брата - потеряю. Я всё уничтожаю, к чему бы ни притронулась. Включая себя. Волосы испортила, кожу почти испортила, ногти испортила, а теперь и руки испортила. Я так гордилась своими руками. Они всегда были такой изящной формы. Длинные пальцы, тонкие запястья, правильная ладонь, руки пианистки, которой мне никогда не стать. А теперь на правой руке на косточке запястья появился нарост. Отвратительной формы, как будто кость выпирает наружу. Я неправильно держала мышку - вот мне и награда. Теперь постоянно хожу с перевязанной рукой, под бинтом - монетка в 3 копейки из меди.

Это может быть, что угодно. Если гигрома - то операция. Но после операции она вырастет снова и станет болезненной. Я буду спиливать эту кость постоянно, в таком случае.
А ещё это может быть рак кости. Или ещё что-то плохое. Надо к врачу, а тут братец от друзей припёрся и за вином полез. Ненавижу, ненавижу, ненавижу.


Скачать Земфира - Без шансов (radio edit).

@музыка: Земфира - Без шансов

@настроение: ты уже на дне, жалкий человек

@темы: жизненное, ненавистьагрессия, события, соплислюни, тоскапичаль

16:45 

побеждена ль?

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.

ВТФ?
Почему, как только я начинаю с кем-либо общаться, сразу же дико раздражаюсь и чуть ли не посылаю всех нахуй? Это новый вид депрессии? Почему мне просто хочется отовсюду уйти, исчезнуть, чтобы не писали, чтобы забыли?! Из-за чего я стала такой злой? Я же добрая, милая девочка. Я же всегда мило щебетала с Ши, с Ленкой, с Тенсой.. А сейчас чуть ли глотки всем не перегрызаю. Вчера носилась по всему дому с криками "ненавижу". Мама спросила, кого. Я ответила "ВСЕХ!!!" Немного подумав, добавила "кроме тебя". Мама говорит "да ладно, а что так, мне даже обидно". Всегда меня смешит, и тогда не удержалась от улыбки. Опять же Женя. Женя, Женя, Женечка. Его я люблю, хотя часто при разговоре с ним теряюсь, забываюсь, молчу, отвечая односложно, он мог уже давно счесть меня слабоумной. А я просто стесняюсь, что он подумает обо мне что-то не то... Сегодня он мне снился, мы гуляли по городу, обнимались, я даже как будто чувствовала его тепло... Ведь вокруг него столько красивых девушек, я видела на фотографиях. Они красивые, наверняка умные и уж точно не зажатые, как я. Они рядом с ним. Я дико ревную. Я далеко, я не могу ни на что претендовать. Я никто. Я просто виртуальная картинка, которая довольно скоро забывается. Однако уже 7 месяцев.. 7 месяцев вместе, годовщину опять пропустили, хотя я помнила, но решила не навязываться. Единственный недостаток Жени - он не романтичен. Абсолютно! Да и с кем ему быть романтичным? Со мной? Не смешно, я того не стою, романтика со мной - это нонсенс. Тем более, я сама не очень романтична, но всё же я смогла бы быть нежной для того, кто был бы нежен со мною. Но никто не будет со мной нежен, никто и ни-ког-да. Пора смириться, что я не почувствую тепла чьих-то рук в реальности. Пора смириться. И не плакать. НЕ ПЛАКАТЬ!

скоро ухожу гулять с Ольчик. Думаю, это единственный человек, помимо мамы, который меня понимает. Оля всегда поддерживала меня, в отличие от остальных подруг. Ленки постоянно не было рядом, когда мне было плохо, хотя когда ей нужна была поддержка, я была с ней. Что же, виновата только я, как обычно, я не заслуживаю её поддержки, видимо. Да и появляется она раз в две недели, и то - чтобы поговорить со своим хахалем. Я понимаю, что совершенно, совершенно ей не нужна, я смирилась и уже не выпрашиваю у неё общение, по крупицам, как милостыню. Не хочешь - не надо. Как говорит моя мудрая мама - каждый крутит своё кино. Я Леночку люблю и желаю ей только счастья.
Юльку я люблю безумно, и сейчас она лучшая моя подруга в Сети. Но она тоже ни-ког-да меня не поддерживала. Она часто завидовала моим отношениям, злилась из-за этого, ревновала, и, хотя я её понимала, но не могла отказаться от общения абсолютно со всеми в её пользу. Но сейчас мы с Юлей отдаляемся. И виновата только я. Я настолько привыкла к тому, что меня все обвиняют всегда, что и сама стала себя винить во всём, включая лесные пожары и автомобильную аварию в Чернигове.
Сейчас мне просто нужна Оля. Я выключила скайп и аську, вряд ли в скором времени туда войду. Истеричка. Истеричка. Истеричка.
В контакте тоже не пойду. Ни за что. Там даже невидимость не включить.

хочу шоколада....
или на гильотину.

@музыка: новости

@настроение: хочу убивать и жрать. Или убить кого-то и сожрать.

@темы: тоскапичаль, скучное, ненавистьагрессия, мысли, личное, жизненное, депрессия

18:54 

мило-мило

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.
Эпичное начало дня. Сижу, никого не трогаю, думаю, что дальше делать, пиликает аська и пишет мне Тенсочка. Пишет полнейший бред - оказывается, я когда-то там клеилась к её девушке. Если бы я что-то ела, я бы подавилась. Кхм. У меня есть парень, я его люблю. Я гетеросексуальна. Мне нафиг не нужны бабы, тем более - чужие бабы. Нет, спасибо. К тому же, никаких поводов я не давала. Но это мы обсудили по скайпу в самых горячих выражениях. После этого меня признали пикап-мастером и я в который раз услышала, что у меня страшная рожа. Забавно - вчера меня какой-то анонимус назвал обезьяной. Потом какой-то анонимус назвал красотулькой. Я не знаю, кому верить. Сама я вижу себя всегда с дурной стороны - и щёки могли быть поменьше, и глаза подобрее, и брови потоньше, и нос поэстетичней, и веснушки поблагородней, и профиль более греческим - ненавижу свой профиль. А ещё ненавижу своего дятла-брата, который почему-то припёрся с работы и громко-громко разговаривал прямо у меня над ухом, когда я говорила с Тенсой и даже не могла нормально выматериться.

и да - милый мой вернулся.

а сейчас открываю ворд и начинаю дочитывать "Три товарища" Ремарка. У меня такое впечатление, что Ремарку нравилось писать о гонщиках и о туберкулёзе. Потому что это уже второй его роман об этом увлечении и этом недуге. Но интересно, не скрою.

@музыка: куку

@настроение: утопиться бы.

@темы: жизненное, заметки, книги, ненавистьагрессия, нечего делать, семья, события

00:31 

лондонский мост падает.

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.
Под впечатлением от прочитанной книги. Доктор Джекил и мистер Хайд. Смешно сказать, но меня жутко привлекает Хайд. Мне кажется, он по-своему симпатичный. А вот нотариус мне не очень понравился, ну вот не урурушный.

расстроена.
очень расстроена.
в любой момент могу сорваться.
включу аниме, выйду из скайпа и буду медитировать.
Шоколад, помоги мне.

@музыка: Kuroshitsuij - My fear Lady

@настроение: где мои личные мыло и верёвка?

@темы: книги, ненавистьагрессия, уруру

псевдомечты

главная