Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
03:08 

да спи уже

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.
два часа ночи, а я только вошла в творческий раж.
быстро бы убить его в себе.

@настроение: мороженого хочу

@темы: жизненное, неосознанно

18:48 

мои перекрёстки пусты

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.
Сидела я, ревела. Причём сама не знала, от чего - то ли на милого обиделась в который раз, то ли аниме слишком грустное, которое смотрела. Ши в наушниках увещевала меня, мол, не плачь, Леночка, не плачь, ну что мне сделать? Тут приходит мама, подёргала меня, подёргала и предложила съездить к дяде Саше. Так как дядю Сашу и тётю Зою просто обожаю, мгновенно заткнулась и стала собираться.
На улице я мгновенно поняла, что будет весело - от жары во рту тотчас пересохло, как в пустыне Сахара, но я с достоинством прошествовала к маршрутке и за всю поездку выпила всего два литра воды :smiletxt:
у дяди Саши так хорошо. Прохладно, вентилятор работает. Мама пошла на кухню пить кофе и отдавать дяде Саше долг и таблетки, а я осталась с тётей Зоей. Она такая милая, очень милая. Сказала мне, что я кругленькая, как яблочко. Комплимент, конечно, сомнительный, да и не такая я круглая! >< Но её можно понять, она помнит меня ребёнком, как сама призналась.
"Лена, ты такая красивая, уже взрослая, я же тебя деточкой помню, а ты теперь вон какая взрослая, красивая очень...."

а ещё я не понимаю маму. То она чуть ли не плачет над каждой гривной, а то настояла на том, чтобы обратно приехать на такси, а это аж 15 гривен...

@музыка: ДДТ - Расстреляли рассветами

@настроение: ВОДЫЫЫ!!11

@темы: жизненное, люблю, семья, события, то, что люблю

02:49 

другие звёзды

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.

Ну вот. Милый уехал до 7 числа, а я уже скучаю. Вспоминаю его черты, его голос, так хочется романтики, безумно. Уже решила быть менее скрытной, решила рассказывать ему о себе, минус виртуальной любви в том, что по глазам не угадаешь настроения, вместо глаз - смайлики, смайлики, смайлики. Он любит меня, раз до сих пор терпит. И я его люблю, верю ему почему-то. А может, я тут сопли лью как раз потому, что его нет рядом, а я скучаю? Мне сегодня даже эротический сон приснился. Правда, я как будто наблюдала со стороны. Но возбуждение появилось. Вообще, недавно наткнулась на какую-то картинку и чуть фапать не начала. Моё тело меня иногда немного пугает. С другой стороны, мне уже 18 лет, и это вполне нормально, но всё равно пугает. Моя мама - жуткая ханжа, и даже упоминание при ней о сексе чуть ли не преступление. Поэтому я всегда боялась этой темы, и до сих пор боюсь. Мне кажется это настолько неправильным, что, наверное, когда впервые пересплю с парнем, потом пойду и повешусь, ей-богу. А если вдруг сделаю это с девушкой - застрелюсь после получения оргазма. Настолько мне это кажется неприемлемым. Даже поцеловаться страшно и противно.Какой же я ещё ребёнок.

Жарко. Очень жарко. Сижу, читаю мангу и пью, как верблюд. Яблочный сок? Да, побольше! Молоко? Тащите сюда! Ряженка? Давайте и её! Лишь бы холодное.
В итоге весь день пью, и ещё ряженки хочу. Скажу маме, чтоб завтра купила, вку-усно же.
Кстати, манга реально классная. Хоть и ужастик, но я давно так не смеялась. Вот что я за человек, смеюсь над жуткими сценами, наблюдаю за пожиранием трупов, попиваю ряженку, жру шоколадки с вишней и ловлю кайф. А фильмы ужасов я вообще смотреть не могу, так как там весь сюжет строится на испуге, а я нихрена не боюсь. Смотрела недавно "Нерождённого". Там много пугалок типа того, что баба открывает шкаф, а оттуда ребёнок орёт. С моей собакой я не могу смотреть фильмы с эффектом неожиданности. Ибо моя собака - истеричка, и на каждый, КАЖДЫЙ шорох истерически лает. Привычка вторая натура. Так же, как и не верю в примету о чёрных котах/кошках, мой кот чёрный без единого белого пятнышка. И ничего - жива. И даже вполне здорова. Кстати, о здоровье - не понимаю, что со мной. Вчера вечером и сегодня утром были налицо симптомы насморка, сопли и заложенный нос, посморкалась, не прошло, на утро проснулась с заложенным носом, причём он ещё жутко свербел, а потом прошло, как рукой сняло. Аллергическое, что ли. И мама снова собирается тащить меня к эндокринологу. Типа - худей, Лена, ХУДЕЙ, СУКА!!11 А я и сама не против, ноооо... т___Т

Недавно поняла, что люблю засыпать на рассвете. Когда небо уже светлое. Тогда воздух делается таким чистым-чистым. А вообще моя мечта - встретить рассвет в парке. Погулять по аллеям в 5 утра. В одиночку. И понять, как прекрасен мир без людей. Хотя я и люблю людей, но иногда их бывает слишком много.

@музыка: телевизор

@настроение: боевое

@темы: жизненное, мысли, о себе любимой, скучное

18:14 

шоколадка растаяла.

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.
На экране окна сказка с несчастливым концом. Странная сказка...

Чувствую себя Мастером. Вот реально - Мастером. Меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал. Всё. Хочу в тихое, сухое, прохладное место для хранения особо нэжных продуктов. И чтобы книги. Книги, книги, книги. Среди них - учебник по CSS, ибо на меня уже много раз орали, чтобы я его купила и не морочила другим мозги. И я решила реально пока не спешить со своими амбициями, а действительно, почитать, поучиться, понять все эти сраные коды, и тогда, мне кажется, я смогу сделать хоть что-то нормальное. Конечно, Тенсе большое спасибо, что она меня натаскала в самом простом, но больше мне не хочется её мучить, тем более, что мне кажется, она меня уже тихо ненавидит.
и фильмы. Фильмы-фильмы-фильмы. Вчера, когда комп перегрелся, включила на дивиди Зачарованную. Бог мой, няшечки какие там все. Дико ржала над принцем, а ещё поняла, что мне безумно нравится Нэнси, которая изначально была невестой ГГ. Ну и Жизель няша, что уж там. И бурундук прикольный.
Сейчас голос в моих наушниках ищет "Мадагаскар-3" в хорошем качестве. Гениальное решение, если хочешь посмотреть фильм и поговорить с подругой одновременно - смотреть фильм вместе. Хотелось бы ещё посмотреть фильм с милым, но он постоянно занят :С сегодня ночью, кстати, возвращается, опять усну на рассвете.


Перечитываю "Мэри Поппинс". Хорошая ведь книга моего детства.

на следующей неделе либо придёт дядя, либо мы с мамой сами пойдём к дяде и тёте. Лучше второе, так как обожаю тётю Зою, пусть она и слишком много говорит о своих болезнях и кличет меня "яблочком". Всё равно я её безумно люблю, как и дядю. И люблю улицу Герцена. Там такой запах - не передать, то ли гретый асфальт, то ли кирпичный завод. Но запах приятный и меня с него просто уносит. А ещё там много лип, красивая брусчатка и на углу продают вкусные гамбургеры, а в магазинчике вкусный напиток - безалкогольная фигня, которая называется почему-то "Махито".

памятка: зайти в контакте в группу классической музыки. Одного Моцарта мне мало, как недавно оказалось.

@музыка: "качество - говно"

@настроение: жопа ищет приключений

@темы: жизненное, люблю, мысли, неосознанно, семья, скучное, строки

23:06 

Предложение.

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.
Давно так много и искренне не плакала. С того момента, как брата увезли в реанимацию. Вообще-то мне вредно плакать, голова начинает кружиться. Но я не удержалась. Это и правда чудесный фильм. Очень искренний и чувственный. Когда Маргарет плакала и признавалась, что у неё нет семьи, у меня как фонтаном из глаз пошли слёзы. И оплакивала я не только Маргарет, которую прекрасно исполнила Сандра Баллок. Я плакала и о себе. И о том, что я тоже такая же чёрствая, как та самая Маргарет, и о том, что я такая невезучая и неразумная, и о том, что тот, кого я люблю, далеко, и о том, что я такая никому не нужная, и о том, что семьи у меня тоже практически нет - только мама, и о том, что меня ненавидит брат... Обо всём своём я плакала, и мама теперь злится, что я такая плакса.
а мне просто хочется кого-то обнять.

@музыка: пение цикад

@настроение: всё ещё шмыгаю носом

@темы: депрессия, жизненное, соплислюни, фильмы

18:54 

мило-мило

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.
Эпичное начало дня. Сижу, никого не трогаю, думаю, что дальше делать, пиликает аська и пишет мне Тенсочка. Пишет полнейший бред - оказывается, я когда-то там клеилась к её девушке. Если бы я что-то ела, я бы подавилась. Кхм. У меня есть парень, я его люблю. Я гетеросексуальна. Мне нафиг не нужны бабы, тем более - чужие бабы. Нет, спасибо. К тому же, никаких поводов я не давала. Но это мы обсудили по скайпу в самых горячих выражениях. После этого меня признали пикап-мастером и я в который раз услышала, что у меня страшная рожа. Забавно - вчера меня какой-то анонимус назвал обезьяной. Потом какой-то анонимус назвал красотулькой. Я не знаю, кому верить. Сама я вижу себя всегда с дурной стороны - и щёки могли быть поменьше, и глаза подобрее, и брови потоньше, и нос поэстетичней, и веснушки поблагородней, и профиль более греческим - ненавижу свой профиль. А ещё ненавижу своего дятла-брата, который почему-то припёрся с работы и громко-громко разговаривал прямо у меня над ухом, когда я говорила с Тенсой и даже не могла нормально выматериться.

и да - милый мой вернулся.

а сейчас открываю ворд и начинаю дочитывать "Три товарища" Ремарка. У меня такое впечатление, что Ремарку нравилось писать о гонщиках и о туберкулёзе. Потому что это уже второй его роман об этом увлечении и этом недуге. Но интересно, не скрою.

@музыка: куку

@настроение: утопиться бы.

@темы: жизненное, заметки, книги, ненавистьагрессия, нечего делать, семья, события

17:14 

хорошее настроение

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.
Лена, Лена, Лена, хватит. Хватит расписывать себе то, что "раньше было лучше"! Раньше было раньше. А было было было. Да, раньше мои стихи, возможно, были более оригинальны, чем сейчас. Или наоборот - сейчас в моих стихах больше философии, что ли...


@настроение: тискать!!11

@темы: жизненное, музыка, нечего делать, радостьсчастьеэйфория

00:05 

тонешь-тонешь не потонешь

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.


Скачала пв. Сама не знаю, зачем - погонять захотелось. Создала себе друида на Лире, почему на Лире - а хрен знает, название приглянулось. Сделала её лисичкой, в питомцы себе выбрала скорпиона, потом докачалась до 4 уровня и скисла на одном задании. Обиделась и выключила компьютер. Теперь, может, таки скачаю Jade Dynasty, Ши ну о-очень рекомендовала.
Посмотрела фильм "Она - мужчина". ВАУ! *Г* Да это же прекрасно. Правда, в роли парня Виола была ну совсем никак. Неужели девушки действительно думают, что парни настолько инопланетяне и обязаны по-особенному ходить, по-особенному говорить, обязательно плеваться и корчить рожи? Потому что где ни смотрю переодевание девушки в парня - везде получается тупость. Думаю, если бы мне пришлось притвориться мужиком, из меня получился бы довольно хороший самец :D Во всяком случае, на ролевом опыте я это испытала. Помнится, мы с Леночкой отыгрывали в роле по Рыцарю-Вампиру пару - я была Кайеном Кроссом, а она каким-то неканоном, уже не помню. У нас была сценка НЦ-17, правда, до логического оргазма мы не дошли, помешали >< Но после этого Ленка сказала, что я потрясающий мужик. А ещё я могу быть хорошим семе. Помнится, прикалывалась так, когда на одной ролочке почему-то затесалась в Бьякураны. Там был Расиэль, ну и всё как-то случайно получилось. Она хотела, я подыграла. Правда, потом были сопли и слюни на тему "так вам не понравилось, Босс? Тогда зачем?" и прочая прочая прочая. Я чувствовала себя коварным соблазнителем. Но увы, я не по девочкам... Ну а потом я пошла сдуру играть Грелля. Больше никогда, никогда, никогда не буду брать эту роль. Ни за что. Я Греллюшку обожаю, а у меня он превращается в.. натурала. И весь колорит персонажа портится. А я всегда играю натуралов, причём таких натуралов, которым нравится ухаживать за девушками в духе тургеневских времён. Там на колено становиться, руки целовать, на руках носить. Сентиментальный я мужик. Ноооо увы, из реальной меня мужика не сделаешь. Обидно - им, чтобы притвориться бабой, только юбку натянуть да побриться, а нам что, сиськи спиливать? >< опять меня уносит. Наверное, я перепила чаю. Ещё и романтические бредни в голову лезут. Опять хочу, чтобы мне посвятили какую-то песню. Да не какую-то, а особенную. Noize-MС - Моё море. Люблю её и мне кажется, что там действительно кое-что обо мне, ибо я истеричка и часто прерываю отношения из-за фигни.

Мне, наверное, надо на берег моря,
Разобраться со своими чувствами.
Мне не нужно тепла,
Мне не нужно света,
Мне нужен шум воды - утопить своё горе.
Может, я потому такая иногда грустная,
Что меня
никогда
на море
не было?
Может, стоит окунуться в солёную жидкость -
И я стану другой, как пенная Афродита?
нет. Не посмею. Дикость.
Блажь. И будет скоро забыто.
Море, приснись мне. Пусть я никогда тебя не видела.
Просто
приснись.



@музыка: шум моря

@настроение: а может, к чёрту?

@темы: жизненное, заметки, личное, милое сердцу, мысли, неосознанно, соплислюни, стихи, строки, творчество, фильмы

16:45 

побеждена ль?

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.

ВТФ?
Почему, как только я начинаю с кем-либо общаться, сразу же дико раздражаюсь и чуть ли не посылаю всех нахуй? Это новый вид депрессии? Почему мне просто хочется отовсюду уйти, исчезнуть, чтобы не писали, чтобы забыли?! Из-за чего я стала такой злой? Я же добрая, милая девочка. Я же всегда мило щебетала с Ши, с Ленкой, с Тенсой.. А сейчас чуть ли глотки всем не перегрызаю. Вчера носилась по всему дому с криками "ненавижу". Мама спросила, кого. Я ответила "ВСЕХ!!!" Немного подумав, добавила "кроме тебя". Мама говорит "да ладно, а что так, мне даже обидно". Всегда меня смешит, и тогда не удержалась от улыбки. Опять же Женя. Женя, Женя, Женечка. Его я люблю, хотя часто при разговоре с ним теряюсь, забываюсь, молчу, отвечая односложно, он мог уже давно счесть меня слабоумной. А я просто стесняюсь, что он подумает обо мне что-то не то... Сегодня он мне снился, мы гуляли по городу, обнимались, я даже как будто чувствовала его тепло... Ведь вокруг него столько красивых девушек, я видела на фотографиях. Они красивые, наверняка умные и уж точно не зажатые, как я. Они рядом с ним. Я дико ревную. Я далеко, я не могу ни на что претендовать. Я никто. Я просто виртуальная картинка, которая довольно скоро забывается. Однако уже 7 месяцев.. 7 месяцев вместе, годовщину опять пропустили, хотя я помнила, но решила не навязываться. Единственный недостаток Жени - он не романтичен. Абсолютно! Да и с кем ему быть романтичным? Со мной? Не смешно, я того не стою, романтика со мной - это нонсенс. Тем более, я сама не очень романтична, но всё же я смогла бы быть нежной для того, кто был бы нежен со мною. Но никто не будет со мной нежен, никто и ни-ког-да. Пора смириться, что я не почувствую тепла чьих-то рук в реальности. Пора смириться. И не плакать. НЕ ПЛАКАТЬ!

скоро ухожу гулять с Ольчик. Думаю, это единственный человек, помимо мамы, который меня понимает. Оля всегда поддерживала меня, в отличие от остальных подруг. Ленки постоянно не было рядом, когда мне было плохо, хотя когда ей нужна была поддержка, я была с ней. Что же, виновата только я, как обычно, я не заслуживаю её поддержки, видимо. Да и появляется она раз в две недели, и то - чтобы поговорить со своим хахалем. Я понимаю, что совершенно, совершенно ей не нужна, я смирилась и уже не выпрашиваю у неё общение, по крупицам, как милостыню. Не хочешь - не надо. Как говорит моя мудрая мама - каждый крутит своё кино. Я Леночку люблю и желаю ей только счастья.
Юльку я люблю безумно, и сейчас она лучшая моя подруга в Сети. Но она тоже ни-ког-да меня не поддерживала. Она часто завидовала моим отношениям, злилась из-за этого, ревновала, и, хотя я её понимала, но не могла отказаться от общения абсолютно со всеми в её пользу. Но сейчас мы с Юлей отдаляемся. И виновата только я. Я настолько привыкла к тому, что меня все обвиняют всегда, что и сама стала себя винить во всём, включая лесные пожары и автомобильную аварию в Чернигове.
Сейчас мне просто нужна Оля. Я выключила скайп и аську, вряд ли в скором времени туда войду. Истеричка. Истеричка. Истеричка.
В контакте тоже не пойду. Ни за что. Там даже невидимость не включить.

хочу шоколада....
или на гильотину.

@музыка: новости

@настроение: хочу убивать и жрать. Или убить кого-то и сожрать.

@темы: тоскапичаль, скучное, ненавистьагрессия, мысли, личное, жизненное, депрессия

00:00 

мурмяу

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.
Подруга - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.
Убедилась в этом высказывании сегодня ещё раз. Правда, вместо ликёро-водочного магазина был магазин с мороженым и спрайтом, в который мы завалились, громко хохоча и пугая продавшиц. В итоге я поняла, что карамельное мороженое - вкусная хрень, особенно если его есть ложечкой из пластикового стаканчика, да ещё и вдвоём с подругой. Да ещё и на лавочке под тенью тополей. И говоря обо всём на свете. А ещё мы похожи - нам обеим в голову часто приходят странные идеи. Вот и сейчас, Оле захотелось картошки фри. Окей, собираем мы манатки и топаем из парка к какому-то бистро, где, по идее, должна быть эта картошка фри, но её там не было. Не было её и в следующем кафе - закончилась. Правда, в ресторане около озера она была, но мы дружно удавились платить 14 гривен и, расстроенные, пошли за тостами в парк. Но и тостов не было. Была только кукуруза, которую мы и жрали. Вкусная, кстати. А потом пошёл дождь и я замёрзла, так что, когда пришла домой, залезла под одеяло и отрубилась.

Вот как-то так.

@темы: жизненное, заметки, кратко, радостьсчастьеэйфория, семья, события, то, что люблю

15:46 

весёлые будни

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.
И даже к хирургу не пойдёшь, потому что не могу оставить брата с бабушкой одного в доме - он бухой, мало ли что.
Я всегда так любила свои руки. Наверное, всё, что во мне красивого было - это руки и волосы. Волосы я испортила в 16 лет, зачем? Ну сейчас вроде лучше, они перестали отливать рыжиной и уже не так выпадают, зато отрасли ниже плеч. И оттенок каштана вернулся, родной мой. Недавно даже узнала от мамы, что сейчас, оказывается, писк моды - кудрявые беспорядочные волосы. Да я ультрамодная, получается :D Теперь остаётся гордиться только волосами...
Я всё порчу. К чему бы ни прикоснулась. Достану старые фотографии - помну. Возьму альбомы с марками брата - потеряю. Я всё уничтожаю, к чему бы ни притронулась. Включая себя. Волосы испортила, кожу почти испортила, ногти испортила, а теперь и руки испортила. Я так гордилась своими руками. Они всегда были такой изящной формы. Длинные пальцы, тонкие запястья, правильная ладонь, руки пианистки, которой мне никогда не стать. А теперь на правой руке на косточке запястья появился нарост. Отвратительной формы, как будто кость выпирает наружу. Я неправильно держала мышку - вот мне и награда. Теперь постоянно хожу с перевязанной рукой, под бинтом - монетка в 3 копейки из меди.

Это может быть, что угодно. Если гигрома - то операция. Но после операции она вырастет снова и станет болезненной. Я буду спиливать эту кость постоянно, в таком случае.
А ещё это может быть рак кости. Или ещё что-то плохое. Надо к врачу, а тут братец от друзей припёрся и за вином полез. Ненавижу, ненавижу, ненавижу.


Скачать Земфира - Без шансов (radio edit).

@музыка: Земфира - Без шансов

@настроение: ты уже на дне, жалкий человек

@темы: жизненное, ненавистьагрессия, события, соплислюни, тоскапичаль

15:25 

тетивой стрелы в сердца

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.
проще всего.
хочу мужика - стану мужиком1!11
давай, Лен, жги.

@настроение: а мы с ним, как Маша и Медведь. Только мне иногда кажется, что Медведь - это я.

@темы: жизненное, заметки, кратко, личное, тоскапичаль

21:18 

трям~

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.
Эндокринолог была милой женщиной, если бы не ДОЛБАНАЯ ПУТАНИЦА С ЧАСАМИ. Вот нахрена назначать приём на определённый час, минуту, СЕКУНДУ блин. Пришлось ждать и ждать, хотя я успела ещё и к хирургу, который оказался вполне симпатичным дядечкой, пощупал моё запястье, сказал, что, скорее всего, гигрома и надо делать операцию, если, конечно, я хочу её убрать. Потому что никто не даёт гарантии 100 процентов, что после оперативного вмешательства эта гадость через время не появится снова. Теперь дилемма - перетерпеть боль и страх или всю жизнь ходить с длинными рукавами. Конечно, уродство не сильное, косточка только чуть-чуть выпирает, но тем не менее, мне кажется это чуть ли не горбом на спине, если образно. Но хирург не настаивал на операции, так как эта хрень у меня не болит и как-либо не беспокоит, просто она у меня есть. А эндокринологиня дала направление на анализ ТТГ, гормон какой-то, схожу в Синево и сдам, пусть выйдет дороже по деньгам, но мне моё спокойствие дороже. После больницы жутко хотела есть, так как с утра выпила только чашку кофе. Я настолько привыкла к своему спальному району, что центр меня безумно утомил. Столько вывесок, магазинов, машин, брусчатка под ногами - как я её люблю! Запах... я так и не поняла, чем это пахнет, то ли асфальтом, то ли бензином.. Запах моего города. Соборная Площадь прекрасна. Театр великолепен. Но столько впечатлений! Столько! Голова кружится.

а сейчас убегаю купить себе слив. СЪЕСТЬ ВСЁ ПОЛНОСТЬЮ В ОДНО РЫЛО, ОМНОМНОМ

@настроение: кофе хочу

@темы: дорогое, жизненное, заметки, события

21:34 

это не со мной, это дежавю

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.
[16:24:04] дядя Саша: Привет.
[19:36:56] дядя Саша: Ты, что там зарядила, Земфиру? Где твои фотографии? Ты красивая, лепишь черте-что!
[19:37:30] Хель: я не красивая, а Земфиру я обожаю)
[19:38:44] дядя Саша: Там должна быть ты! Если будешь вставлять чужих баб, я не буду звонить!
[19:39:16] Хель: ну дядь Саш, ну зачем я, ну все друзья смеются
[19:39:54] дядя Саша: Значит это не друзья!
[19:41:08] Хель: ну блин, ну страшная я, лучше картинку поставить в самом деле. Вот если похудею, буду себя ставить
[19:42:42] дядя Саша: Я не могу видеть рожу этой Земфиры - лесбиянки! А тоы мне прешь!
[19:43:44] дядя Саша: Прекрати комплексы! Пошли всех на хер и спокойно живи! :D

_______________
люблю дядю Сашу :3
поставила фотку с обнажёнкой... интересно, заценит?)

@настроение: хочу Сателлайзу полностью *___*

@темы: личное, жизненное, прелесть какая, семья, события

03:25 

и я тебе друг, а ты мне не то что бы...

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.
Всё просто. Я всегда нахожу людей и начинаю их любить. Какими бы они не были, если я решу любить человека, я полюблю его. Если решу разлюбить - разлюблю. Когда-то это уже случилось, я помню, недавно перечитывала свои записи в бумажном дневнике за осень-зиму 2011... Тогда я была влюблена в девушку, глупо и безнадёжно. Я считала, что она просто моя лучшая подруга, но сейчас, перечитывая свои излияния, понимаю - любила этого человека, не обращая внимание на половую принадлежность. Жаль, что эта тварь в итоге нашла себе какого-то укешку и до сих пор морочит ему голову, и лжёт ему, что она мужик... Этот человек потерян для меня. Я даже не хотела бы сейчас говорить с ней. Просто не о чем. Ей следовало бы подумать, прежде чем начинать так жестоко лгать. Потому что это больно. Как было летом 2011 с Олегом. Он просто хотел забыть свою бывшую, вот и встречался со мной. А потом придумал такую тупую тему для расставания.. Хотя я его за это даже уважаю, хуже было бы, если бы он портил мне нервы холодностью или сказал всё в лоб... Такая ложь во благо. Но как я по нему сходила с ума... Как часто думала о нём! И сейчас в моих мыслях уже другой человек. Которого я даже не решила любить, а просто - нахлынуло... Так приятно слышать то, как он обо мне отзывается, я готова кавайной лужицей растечься по клавиатуре... Но запись я хотела посвятить не своим отношениям с парнями, нет.. С подругами.
Есть человек с таким же именем, как у меня. Мы даже внешне чем-то похожи. Раньше мы были очень близки. Проводили вечера и ночи за разговорами. Правда, всё было как-то в одну сторону, в её сторону. Когда этому человеку было плохо, когда она расставалась с очередным парнем, когда ссорилась с матерью, она писала мне и я её утешала. Когда умер её пёс, я плакала вместе с ней. Когда она по дурости чуть не изменила своему парню, я утешала её до самого вечера. А когда было плохо мне, она просто.. её просто не было. Правда, помню случай, когда я чуть не расплакалась в разговоре с ней, и она сказала "ладно, перезвони, когда успокоишься". Односторонняя такая дружба. А потом у неё появился постоянный парень, который занимает всё её время. ВСЁ. Она могла хотя бы написать "привет". С телефона. Когда у неё нет сессии и когда она не болеет. Просто "привет", чтобы я знала, что она хоть как-то хочет общаться со мной. Просто знать, и всё. Приветкакдела. Всё! Но пичалька - даже когда она в онлайне, она мне уже не пишет. А мне её онлайн ножом по горлу. Потому что до сих пор люблю, хотя и стараюсь разлюбить.
Сегодня решилась. Просто написала ей, что с меня хватит.
собственно:

слюнисопли

ХВАТИТ С МЕНЯ. Хватит мне плакать и портить собственные нервы только потому, что один человек просто не хочет мне писать. Собственно, мне от этого разве хуже? Я могу больше времени проводить с другими людьми. Которые не так колоссально меня понимают, но которые хотя бы ценят меня, и не относятся, как к жилетке. Такие люди есть. Правда, их ооочень мало. Что там. Двое или трое. Хотя мне и Олечки моей хватает. Просто слишком многие искали выгоду в общении со мной. Ещё с 1 класса. Дружили, чтобы списывать. А потом предавали. Поэтому я ненавидела школу и ненавидела весь свой класс, за исключением единственной Оли, но, так как она перевелась из другого класса, то мы дружно ненавидели эту шоблу из пафосных-девиц-деревенщин-губки-бантиком. Ничтожества с завышенным ЧСВ.
Больше не буду плакать из-за людей. Достаточно мне своих проблем. Достаточно! У меня есть семья, есть увлечения, есть любимый человек, есть один настоящий друг в реальной жизни, который не станет болтать за спиной и поливать грязью, который ответит на каждый мой звонок, с которым я могу говорить о чём угодно. Я за ней на край света. Я ведь умею быть преданной. Как собака. Если только захочу. Я могу писать человеку каждый день первой, могу подбадривать, могу утешать, могу любить, могу развлекать, могу материть неприятелей, если захочу.
Я никогда не забуду этого человека. Благодаря ей я стала более раскованной и открытой в общении, без неё я бы стала замкнутым несчастным одиноким существом, спасибо ей за это, но... всё в жизни проходит. Пройдёт и это.

@музыка: Земфира - Сигареты

@настроение: диабетический шоколад <3

@темы: личное, жизненное, утопленники памяти, тоскапичаль, скучное

04:18 

нет Лены, нет Юли, я одна

меня сломали, мне скучно и я хочу в подвал.
рву старые связи.
ура, товарищи.

и каждый сам решает - одиночество это, или свобода.

@музыка: Brian Hyland – Itsy Bitsy Teenie Weenie Yellow Polka

@настроение: голова болит

@темы: депрессия, жизненное, тоскапичаль

псевдомечты

главная